关于将来的尝试 (第1/1页)

    时间：23年11月19日，6点

    地点：广州

    内容：

    我最早是23年2月10日开始写日记，也差不多那时候开始，我陆续有了女玩伴，也包括人生中第一位网络恋人（4月11日到10月8日）。

    网恋的半年我有且只有一个稳定的对象，但网恋前以及失恋后，我颇为滥情。所幸我只是个嘴炮玩家，不曾伤害过任何一个玩伴，除了日记，我也没有保留过玩伴的交流记录，仿佛彼此做了个梦，梦醒了，彼此留有少许印象，并随着生活的延续，记忆消磨，只剩微不足道的爱意。

    我写日记是为了拼命记住相处的感觉，但我害怕回顾日记……譬如我记录了初恋的半年相处，从相遇、相知、相爱、相似、相处到相忘的全过程，但让我去回头去翻阅我决然做不到，至少现在的我是做不到。

    如今我的日记本空着，我又开始想找女人填满它，我在犹豫，是用一个女人填满它，还是一些女人填满，这是很自私的问题——我已经有些畏惧情感专属于某个人，因为我会很担心我的感情会成为她的负担。

    归根结底，我并不想照进玩伴的生活，对于她们来说，我只是一个透透气、享受呼吸和自由的“地方”，有人把我形容成“树洞”，虽然我并不喜欢这个比喻，但做的事情和小小的“树洞”似乎也没有区别。

    或者，我可以把和玩伴相处的日记命名为《树中的日记》，但这听起来像日本人的日记……我应该取一个更玩味的名字，我叫“鸣”，或许可以叫《鸣想》或者《鸣思》。

    又或者只取“鸣”的一半，鸟，似乎《笼中鸟》是一个很不错的日记的名字……有了，《倦鸟》。

    所以就叫做《倦鸟》吧。

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    我想，《倦鸟》的简介大概是这样：弹弓击碎了它的颅，而在更远处的屋檐下，紧簇的小灰团在守候倦鸟归巢，却不想它温热的躯干坠在泥泞的土地，夜渐冷，巢也渐冷。

    乍一看简介，读者也许会觉得这是一个和母爱相关的故事——事实上我对于“歌颂”向来深恶痛疾，人们总是把那些用于集体迫害的对象挂到高处去歌功颂德，然后理所当然地盘剥，从而把自己的罪孽隐藏。

    歌颂母爱会让我觉得是在绑架女性，我厌恶婚姻也因为如此，倘若娶一个女人回来伺候一家老小丈夫还觉得理所以当，这就莫名其妙。

    这或许也是我深深厌恶自己的原因之一，这是一个怪圈，我在圈子里又出不去，最后自绝于圈子。

    当然这只是我奇葩爱情观的一部分，我大抵是疯了，所幸会遇见疼爱我的女人，这不是什么坏事。

    《倦鸟》是一本生活日记，生下来、活下去，只是这里的生活不是身理意义上，而是心理意义上。

    只是这个日记写起来，得要先让玩伴同意，以及，寻找同意在日记里出现的玩伴，这都是些问题。

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    也只有在这样的时候，我会觉得自己像一个认真搞创作的人。

    之前我说我想要一个“将来”，或许这是我关于将来的尝试。