鸳鸯条款 (第1/5页)

    

鸳鸯条款

    十八岁之前我父亲给予我三次关于性冲动的回忆，我记录如下：

    2007年清明节后，爷爷在人民医院去世，时年上海春意盎然，与夏相交，樱花盛放，我们在共青森林公园野餐，极少回家的父亲在那天陪我们母子聊天。那时是极为短暂的相遇——后来也成为我粗糙、敏感、易怒的母亲临终前反复提到的场景：我父亲在最风光的三十六岁穿着西装，瘦高个，俊秀的脸庞边缘长出一排反射出白光的胡茬。他方正的脸依然严肃，将宽大的手掌放在我的胸口处，热切地抚摸着我，默默无声地注视着我狂野的吞食着眼前的盒饭。我父亲的手掌温热，那时候他已经在集团下从销售变成了销售代理，年轻的所有爱好都不再被提及，我抬起头看着他，他温和地将我抱到膝盖上。他说：“爷爷死了。”那时我七岁。

    2010年，十岁生日。我父亲再次阔别已久回家，这次他待的稍微长了些，从原来的公司辞职，而我的mama病情逐渐加重，我看见他在阳台上踱步、来回打着电话：这时候他开始创业了。在十岁生日之后宁静的午后，雾霾加重，阳光几乎不能透过大气层的缝隙将温暖传递给我们。新小区欣欣向荣的气味裹满孩子的笑声，而我则不被允许出门，小高层六楼的卧室里，我父亲从mama的病床旁边回来，关上门后看见一脸害怕的我。他微笑——我几乎很少记住他的微笑——转瞬即逝，他熟练地将桌上的电脑开机，这次他又将我紧紧地抱在胸口，我几乎能闻到他下巴以下湿热的香气。像麦田的味道。我们一起看《阿甘正传》，我父亲用手细细梳理我的额发，直到我睡着了，歪在他怀里，像一棵焉了的小苗。“我愿意为你牺牲一切。”他在我耳边悄悄说。那是电影里的台词。

    2017年，中考。那一整年我父亲都呆在家里，我不了解具体情况，但是我大概知道他的小公司还不错，在这样的市道中，勉强能算活着。我父亲总是两眼通红：他是一匹战斗状态的野兽，随时随地在跳动的数字成像中待命。我那一年，爱惨了我父亲，那是我往后长达数年的爱慕的眷恋的影像的来源，他那么具有安全感，坐在阳台上，抽完的烟屁股就在他脚下匍匐着。我痴痴地看着那个夜以继日的工作的背影，直到他的皮鞭也落在我身上。我和所有孩子一样叛逆，但我不如所有孩子一样敬畏父亲。我散落一地的成绩单如我一般瑟瑟发抖，我仰头看见父亲冷酷的残像，如熊熊燃烧的蜡烛将油滴在我脸上。我灼烧起来，一直烧到半夜也没有停。茫然无措，我蜷缩在被窝里，泪流不止的想念着母亲，直到他蹑手蹑脚的也进来。我父亲为了向我表达歉意，将手放在我的后背上，一下一下的安抚我。我平息下来，睁开眼睛：我看到的依然是两千零七年的脸庞，胡茬和沟壑密布，他的眉毛在梦中也紧皱着，直到我用亲吻抚慰他的焦躁。

    小六子所说的：你父亲像一头藏獒。他太乖了，太脏了，太野蛮了，太绅士了。我父亲是世界上对我而言绝无仅有的男人，我甘愿把缰绳塞进他人的手里，眼睁睁看着他绝望的打着转，挣脱和撕咬，我内心却无比畅快与平静。

    我帮你找。我说，但是下一次我要在场。

    小六子回复的很快：随便随便随便。

    他一个词打三遍，我觉得他在喝酒。

    我问：你有认识的人吗？

    他又很快的回复了：我有。明天你结束了过来。

    那一阵晚我都极不平静，手机中的视频看了又看，但是大概是第一次就没有外放声音的缘故，即便耳机就在床边我也没有敢插上看。我不知怎的，比起真的听见，我更愿意去想象，这位现在就在隔壁看电脑的男人，定想不到他相依为命的、世界上仅存的最后一位亲人，此时多么希望他堕落成一个他自己都不曾想象的私密的境地。我反复观察着我父亲坚毅地咬着后槽牙，脸色涨红，嘴角却不断溢出口水、直到最后不得不吐出舌头小幅度的喘气的模样，我在他通红的眼睛中看到一层我以为的期