146 故意气他爸和未婚妻 (第1/3页)

    但丁已经去往车库，我怅然若失的一步三回头，还是扶着楼梯回到卧室。

    床铺周围都是育儿书籍，虽然很无聊，但我还是为了打发时间硬着头皮生啃那些字。

    不妙，我现在完全是养胎的娇妻状态，到底为什么会产生这种依赖性？

    监视，下药，让我接客，囚禁，家暴，PUA，强迫，摧毁我珍视的一切，践踏尊严，追杀，丢我进精神病院，破坏我名声，无所不用其极的将我身边的一切作为威胁我的砝码，包括忽悠我妈签阴阳合同，这一切居然建立在他爱我的基础上？

    虽然做了这些坏事，但也有一部分好事。

    帮我爸垫付了医药费，包养我给我花钱大手大脚，帮我收拾了两个差点毁掉我人生的意外，带我领略到不同的风景，为我闯入传销救我并动用关系惩治伤害我的垃圾。

    一对比起来，好像他让我做小三这件事就显得微不足道。

    果然建立在金钱之上的好完全无法抵消他的作恶多端，可是遇到更下等的渣滓，只怕连这些筹码我都要不到，比如说差点把命丢在传销那里，那几个男人即使杀了我也不会抱有什么后悔心里吧？

    更别说像得到但丁这样的补偿和帮助。

    会这么思考实际上还是源于我对自己自身的自卑，阶级差距太大，对他来说轻而易举的事稍微分一些给我我就要感恩戴德。

    的确如此，他这种贵公子，能看上我并花那么大心思整我已经很不错了。

    王子爱上灰姑娘？算了吧。

    日子一天天过去，身体变化还是非常明显的。

    首先我开始嗜睡，天天都犯困。其次肚子时常感觉到饥饿，但丁买了很多健康的小零食堆放在家里，便于我饿了随时随地可以吃到。

    油放得有点多的菜吃了几口就泛起恶心冲进厕所呕吐，但丁回来得知情况后点了清淡夜宵耐心哄我吃。

    由于这段时间好好吃东西养胃，消瘦的身体终于开始恢复。

    我越来越娇气，右手现在已经能干点重活，但我还是选择哭兮兮埋怨他打我太重。

    本意是想让他哄一哄，安慰一下我现在还无法反击，被压抑得难受的心情。

    只要我低头十分顺从但丁，但丁还是非常好讲话的。

    他捧住我双手，揉着掌心哄着。

    好似在哄小孩子。

    不自觉偏过头注视他认真的神情，心情十分复杂。

    只要他触碰我，即刻就像点燃身体中的yuhuo，一发不可收拾。

    两人迫不及待的滚到了床上。

    和之前也没什么不同，只不过从真枪实干换成了用唇和手指这样的替代物。

    这种症状，大概就叫做——肌肤饥渴症。

    如同名字一样的病症。

    不和他肌肤相贴的话，内心就会变得十分不安。

    只有做了亲密的事才能感受到我是被需要的，即使是被伤害我的人需要，也能够维持自己存在的意义。

    但丁对我好得连保姆都时常拿我打趣，说我有福气。

    每次看到保姆一脸羡慕的表情，我总是在猜想，她要知道这福气是我挨揍跪地求饶得来的，表情不知道会如何的丰富多彩。

    在等待但丁归家的这段空白时期，因为太无聊而神游太空，我总是在胡思乱想。

    是否正因为我吃过初恋的亏，和但丁接触以来，还是喜欢独来独往，不怎么和男性接触，周围没什么其他男人的身影。

    所以从没看到但丁吃醋过激的表现。

    我把小肖送进警察局那件事，他除了说几句重话实际上也没做什