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《女人》

    自從不再頻繁物色獵物後，心理諮商變得異常無趣。

    觀察「樣本」本就不是為了樂趣，而是為了驗證。但最近，我找到了一個稍微有趣的方向——

    「斯德哥爾摩綜合症的患者？」

    女人坐在沙發上，回應我的提問。

    今天她難得沒有煮飯，也沒纏著我喊「主人」。

    我看著她的臉，莫名想起第一次吃她做的料理時，她也是這種表情。

    「很普通，味覺上是鹹，就這樣。」當時我這麼評價。她卻饒富興味地盯著我進食，彷彿那才是她真正感興趣的事。

    這表示，對她而言，聊心理學與看我吃飯同等有趣。

    真是難以理解的女人。

    為避免思緒停滯太久讓她察覺，我隨口回應：「算是吧。」接著補充：「但比起『人質』，她更像是主動尋求『被害者』身份的類型。」

    「共生型依戀？」

    她拋出一個有趣的詞。最近，我偶爾會把自己感興趣的案例說給她聽，因為她的視角有時能帶來新鮮的見解。

    「不完全是。」我搖頭。

    「她確實展現出高度依賴，但她的依戀不是來自『害怕失去』，而是來自『認同』。」

    「認同。」她歪了歪頭，顯然在思考。

    「她並非單純因為長期受害而產生情感依附，而是發自內心地認同施害者的價值觀，甚至主動迎合這種關係。」

    「所以，她是『接受』，還是『選擇』？」她問，語氣帶著探究的意味。

    我微微一笑：「妳怎麼看？」

    她似乎沒料到我會反問，眨了眨眼，短暫思索後回答：「如果她無意識地適應，那是創傷導致的順應。但如果她有意識地選擇這種模式——那麼，她的痛苦詮釋已經徹底扭曲。」

    「妳覺得哪種可能性比較高？」我進一步引導。

    「如果她主動迎合施害者，甚至參與其中，那就不是斯德哥爾摩症候群，而是某種共謀心理。」她頓了頓，「她會合理化施害者的行為，甚至替他辯護。」

    「沒錯。」我頷首，「這類人並非被動受害者，而是透過參與施虐獲得歸屬感。」

    她沉默片刻，隨後問：「那麼，她最終會怎麼發展？」

    我豎起手指，簡單歸納：「兩種可能。」

    「第一，她徹底融入施害者的世界，最終成為新的施害者。」

    「第二，崩潰。」

    「崩潰……嗎。」她若有所思，輕點了點頭。

    「當她發現這段關係無法換來真正的安全感，或是被施害者拋棄時，她的心理結構會瓦解。她不是自毀，就是試圖毀掉對方。」

    換作一般人，或許會問這種情況該如何治療。但她沒有，而是選擇繼續深挖。這正是我對她感興趣的地方之一。

    「因為她的存在價值，完全依賴於這段關係。一旦這份連結消失，她就會失去所有的『自我定位』。」

    「所以，這是無解的問題？」她問。

    「也不能這麼說。」我輕描淡寫地回答。「只是，大多數時候，他們並不真的想被解救。痛苦，才是維繫關係的核心。一旦痛苦被剝奪，關係就會崩潰。」

    她微微蹙眉，似乎對這點有些思考。

    「……那如果施害者真正放棄她呢？」

    「她會不惜一切，把對方拉回自己的世界——即使手段是毀滅性的。」

    她陷入短暫的沉默，像是在衡量這種結論的合理性。

    然後，她忽然開口：「我不會這樣。」

    我笑了笑，瞇細眼睛，她果然很敏銳

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