一位成熟学者的关于人类幼生体的私人观察日记（黑泥日记）（1） (第1/6页)

    xxxx年

    2月11日　天气：不知道

    它出生了，不，应该是他……（字迹模糊，落笔力度轻浅，转折处疑似握笔的手打了颤）

    他是一个早产儿，出生时仅2.4kg，我出了很多血，他也很虚弱，经过医生的全力抢救才终于有了畅通的呼吸，哭声虚弱得令我心碎。

    经过医生触诊，后颈皮下有第二性腺体，产床顶部的灯白得刺目，我的目光发散，难以集中，我只能眼睁睁看着那小小的，虚弱的，可能活不过一个夜晚的孩子，被医生用采血针刺穿后颈，他甚至没有力气哭得更大声。

    我想我那个时候的尖叫与歇斯底里给那些医护造成了很大的麻烦和干扰吧，但是，孩子的性别有比抢救他的生命更重要吗？

    我很痛苦，痛苦的地方太多了，用纸笔也不能理清我混乱的思绪。

    但也不是没有有意思的事发生，艾尔海森，我的小海瑟姆，我希望未来，如果你能健康长大，并开始对自己出生时的日子好奇的时候，翻开我对你的记录后看到的不全是我描述的灰色一般的回忆。

    你可以叫他叔叔，也可以叫他小妈，咱们家没有特别明晰的排序，总之你的萨梅尔叔叔因为糟糕的常识情况和激动之下暴露的并不美好的品德，害得我被医护标注为“高危妊娠”。

    但在此感谢他，你的哲伯莱勒叔叔照顾你的jiejie，所以只能让萨梅尔叔叔过来，不知道以后的须弥会不会如你父亲期望的那样，哪怕是沙漠那边的居民也能得到应有的尊重和教育，这时候的须弥城还弥漫着落后的风气，但为了我和你，脾气并不好的他忍受着其他人的白眼和医护们的不耐烦，即使他们故意省略着话向他说明要求，只为了在其反复询问下奚落他的“愚笨”，他也竭尽全力地很好地照顾着我。

    书写日记可让我在疼痛中保持清醒，但并不全然（落笔逐渐轻浅）……

    这个时候才发现我的概述乱七八糟，人称代词对应的视角也反复变换，如果我还没从教令院毕业，就这个叙述水平，我可能要在教令院熬到老死吧。

    2月13日　天气：依旧不知道

    虽然我的孩子很虚弱，但医生说并无生命危险。

    所以我建议这家医院的医护应该集体回到学校重修语言学。

    萨梅尔依旧在忍受那些愚昧没素质的家伙们的戏弄，若不是早产得突然，我们本该有更详尽的准备，以及受过足够素质教育的同时医术水平也在线的医生。

    回忆起我的过往，我可能也曾有过类似的偏见，为此，我对萨梅尔先生致歉，他是个会为身边人甘于奉献自我的人，纵使没办法拥有孩子，他也从不曾对身边任何的孩子有过敌视，所以我想过，如果我以后还能继续生育后代，我可以过继一个孩子给他。

    但我觉得这种想法产生的原因大抵是极度悲观下触底反弹的极度乐观吧，我之前也努力了好些年，也曾怀疑过自己没有生育能力，所以，以我的身体情况，以后也不太可能像其他Omega一样有很多后代。

    性别鉴定出来了……（墨迹氤透了纸张）

    是Omega，不知道为什么，明明我身为Omega却从不曾对其他性别抱有多余的谄媚，第二性别并不会凭空赋予人额外的天赋，我从来都对Alpha欠缺“该有的”敬畏，但当我得知我的孩子是Omega的时候，我心脏本能下陡然的缩紧让我无法自欺欺人。

    我终究是活在世俗之中的俗人，纵使有着天才的名头，我也依旧被什么束缚着。

    我不准备美化自己的高尚，我脑海中浮出的第一念头，并非是抱着对孩子未来可能遭受如我过去那般经历的忧虑，而是我对我自己未来的迷茫、惶恐。

    我第一个孩子是Omega，以后也可能很难再有孩子，而又不巧的是，我认为我的婚姻已经出现了状况，我这个孩子并非是我丈夫的第一个孩子，他有一个哥哥，一个jiejie，他们都是Alpha，且几个孩子相差不大，我的孩子和他们的比较之下毫无优势。

    一个月后，是我的孩子原本的预产期，也是我丈夫另一个侧室的孩子的预产期，他排序占不了前，更不是最后的，弱小多病、看起来很容易夭折的Omega男婴……我为我的未来感到无助迷茫。

    按照大部分地区的