一位兴趣使然的演员关于近日表现欲过旺的反思（8） (第2/5页)

如今何必无意义的多思？接受现实便可。

    我难能放下所谓高等智慧物种与生自来的对「自我」的高纬化，血rou筑成的生命不过是更大更精密的一团反应熔炉，我尚不能自控，又如何去左右别人？

    我想，我是幸运的，这并非是对比出来的，实际上靠“对比”的精神胜利法愚不可及，我只是遵从从客观事实——人生中能偶遇一名品行端正、三观契合的人做朋友，已经是一种幸运，而我又能有幸和一位这样优秀的人有了更进一步的联系，亦然是更幸运的事。

    可能对这个世界的大部分Omega而言，如果与之结合的Alpha能重视自己，报以对其人格的尊重，若是能被倾注更多的柔情，便是一件幸事。有这样的想法的人、我显然不位居其中，哪怕我客观上得到了大部分Omega的梦寐以求。

    我的丈夫，他不应从Alpha　、男人、天才、或者其他什么标签来界定他在某个名词范围中的优劣。这是片面的，轻视的，甚至我认为是侮辱性的——他并非应由一个好Alpha、好男人、杰出的天才这样的词来概括，他就是他，他对伴侣友善、待亲子宽和并非因为他是Alpha；他对弱者体恤、待骄子谦和也并非因他是天才。

    他先友善，所以也对伴侣友善，他先宽和，所以才对亲子宽和，同样，他体恤他人又取得成就后不骄不躁，于是他对弱者与天才皆是如此、一视同仁。

    他先是他，然后才是天才，是Alpha，是谁的丈夫，是谁的父亲。他的优秀与美好都不是这些标签带来的，更不应该被标签束缚——因为纵使他不是Alpha，不是天才，他依旧享有这些美德，所言所行皆值得敬佩，我主动追求于他，也是因他的优秀，而非考虑到他的性别。

    他远比我所想的优秀，我从不后悔甚至感激当初勇敢踏出那一步的自己，他是我精神上的导师，曾有学者为求师在冰天雪地中跪于师者门前一夜，而我朋友们眼中认为我受的这些“苦”又算得了什么？

    只不过是我的贪心罢了，所谓“天才”，大都“利欲熏心”，学者向来是最贪婪的，“好奇心”是贪欲的另一种冠名方式，人总是难以对抗自己的欲望，而我在内心的欲望面前总是一败涂地，不自觉便当了那贪欲的奴隶。

    我之前甚至从未在他面前掩饰过自己的贪欲——想成为他的灵魂知己，想独占他神经中每一道活跃的电流、心脏的每一次加剧的跳动，功利地想要为他诞下长子、Alpha、强强结合后基因超绝的子代、生下一个两个……谁说Alpha和Omega不可以成为彼此唯一呢？

    现在看来啊，我真是高估了自己，被那虚妄的“天才”名头蒙蔽，暴露洋洋自得的丑态，最终贻笑大方。

    我当然会怨恨海瑟姆残忍地打破了我自欺欺人的幻想，可我也当然更甚于爱自己地爱着他，视他为辛苦盼来的奇迹与礼物，二者并不矛盾。

    就像我偶尔、仅是偶尔，会对我的丈夫产生一点点的怨——备孕很累很累，怀孕很痛苦，生育也好难，我那么努力的生下了一个孩子，哪怕他是个不受大众期待的Omega，就不能因此可怜可怜我，视我如那些人生价值全靠zigong和丈夫的肯定的俗人那般，对我多一些廉价的柔情？

    想来有些可笑，我已被如此厚爱，竟仍不知足。

    12月31日　天气：晴

    今日与母亲相伴，去镇上置办些年货，我不放心那些乡邻代为照看海瑟姆，生怕那群道貌岸然的家伙因为性别亦或者我的关系而轻怠，更唯恐他们手脚不够精细，要是让海瑟姆伤了病了，我必心痛到呕血。

    曾听闻有人生出优秀的孩子遭姑嫂嫉恨，趁其不注意将银针刺入婴儿体内，婴儿日日大哭，好些时候才被大人带去医院检查发现了体内数根被插入的银针……

    哪怕未有歹意，只不过是不如待亲子用心，也容易遭逢意外，想起儿时听闻一则不知何处传来的事例，只因大人出门与朋友聊天，短短几分钟，屋内的婴儿却不慎跌落床下磕坏脑袋，自此头脑痴傻。

    母亲说我才是头脑痴傻的那个，并建议我下次带海瑟姆去看医生的时候顺带自己再去找医生做一下心理评估。

    我说母亲她明明都曾做过母亲，她如今怎么难以共情我对海瑟姆的珍视，现在海瑟姆不确定是否有智力障碍，但真的摔到脑袋，就再也不用去忐忑纠结了。

    而且我确信，乡里的那些邻居绝对对海瑟姆抱有歹心，可能因为有认为我已经落魄的人想再踩我这个“天才”几脚，也有人生来